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這一次這般孤獨地遠走，乖乖從北方來，我卻從南方到南方，乖乖的溫存在親朋好友之后，象月光，朗潔灑漫遐意，我一個人在月光之下行走。

離開乖乖，心境如此脆弱。我只覺得，在這個時代，各種心情蜂擁而至，我好期待與乖乖熱烈的時分。

躑躅，略帶孤獨的記憶，夾雜著性的信息，仿佛生命的滋味，但是帶給了我什么深刻的東西。來上海這么多年來了，居然對愛情說不出滋味。

到底已經(jīng)不年輕也不敏感了，再也沒有什么寂寞的日子值得我在燭光里跳躍相錯。今夜，就權(quán)當一次沒有異性甜蜜的約會，在夜空下的斗室和明燈，似乎在我身后訴說著這一份難得的平靜。

我只是覺得象一個顛覆愛情的國王，肆意揮霍牽心而自殘，我的心都快要睡著了。

我曾很癡狂地盯住網(wǎng)路上的QQ，專注地聽著蔡依林的《戀愛百分百》，遇見愛情就好像遇見了春天，有時我也會覺得愛會如此雍容華貴，讓青春活潑的心情浸染著擁擠。

但是，我和乖乖，也只是每一周相聚一次。在這座城市里，她的真實只是屬于我的1／7，卻彌漫著我的每一天。我和她的幽會，只有我去看她的份，而她從不會要求我，即使我知道她真的需要我。這種缺乏預(yù)約的盛情異樣溫存煥發(fā)冷漠而狂亂不羈，她像一直帶刺的玫瑰，刺進我的皮膚，刺進如昔往事，刺傷了我的自尊。

在擁擠的人流中，我們相互擁吻著，起始我們不知道自己是誰，也不肯知道路人走過，我們就這般戀愛。她常常止住了我的瘋狂，故事的林林總總往往是這樣地，乖乖從路邊走了過來，天真的笑容讓我很是平靜。我一面若無其事地聽著CD，一面按著汽車喇叭，讓陌生逃離人群，就像在母校逃學的年少，追求著愛情的狹路和相逢。

只是時間總是恰如其分地像個瘸子，慢悠悠地演繹著我的天分，讓我很少有心動的感覺，我喜歡不正經(jīng)地跟著往事回憶，喜歡在擁擠的人群中摟緊一絲溫存。

我和乖乖都是不怕戀愛坎坷的人，所以我們一起淪陷。

我和她從不爭執(zhí)，我的身體和她的身體互不相讓地撞擊著，激情之后，我們緊挨著享受這份純真，我想我的心已經(jīng)被她擄走了，只剩下器官剩下生生不息夙愿。當我清醒時，我或許知道自己是個無可救藥的騙子，可是當我自己醉了，誰也不知道我會劇烈戀著乖乖，愛著乖乖，甚至瘋狂地不止一次地進出乖乖生理期的身體。

我和乖乖遷就地在昏沉沉的床上陶醉。幾乎所有相聚的夜晚，我們都是這樣刻意地顛簸和沖撞。我和乖乖的相會，不需要別人的喧嘩。我們熱情地開啟來自身體心靈的懈怠，乖乖是我聽話的女子，是我永遠美麗而真實的仙子。我用嘴打開乖乖溫潤的呼吸，咽下熟悉的美酒，捫下不開心的往事，借著夜晚迷離的燈光，仿佛只有芳草地，只是為了痛快而毫無知覺承受我們的迷離。

只是這樣的氛圍里，我仍然在期待著，祈望夜空下能飄逸著生命的真實。乖乖為什么變成一個活脫脫的精靈，繼續(xù)沿著我的記憶而來，絢麗而不乏清純，紅如處子。我的乖乖，會突然抱緊我的身子，讓我和過去一絲不掛，讓自己一絲不掛地融入我的戰(zhàn)場?？偸窃跍喩眍澏兜臅r刻，我知道呼吸麻亂，陰暗全部被燈光點量，乖乖女馴服了我，我甚至是在進入她嬌嫩體內(nèi)那一霎那，仍萌生一個念頭，今生的相遇，溫情開始融化，幸福盛裝而至。

今夜，月光格外皎潔，照亮我成了一個不真實的男人，我的影子隨我的腳步移動，讓我直覺自己是一個沒有根基而飄搖的人，今后的一切如何重新開始？我的乖乖是一個厚道的淑女，是一個對我膜拜的女人，她生活在我的盛殿里，總是清煙妖嬈，柔媚可掬。

遇見她之前，我是幸福的；遇見我之后，她是幸福的。只是，我以為遇見她，是我一生最大的福份，卻沒有想到她把我的生命我的幸福分成上下兩部，像風箏一樣放飛得活色生香。我只是隱隱約約地，我不能不冷不熱不清不楚地消失，我不能不聞不問虛幻無地自容而沒有方向。我無法原諒自己陷入迷茫的幻景，我渴望擁有乖乖迷人的眼睛，優(yōu)雅的神情，和對我的一往情深。只是她的單純、美麗和對我的信任，讓我自己擊昏，讓我感覺虛偽淺薄，讓我悔恨交加，讓我墮落。

我的乖乖，種一棵松，造一歲情，留一世芳。我啊，注定與你有緣；你啊，注定是我生命中不泯的愛人。十年前的正襟危坐和無休止地追尋，隨風而起，隨雪飄落，我幻想總在雪花落幕之后，可以握見春天的手。

靜靜的月光，仿佛歲月，絲毫沒有被我獲得寬容。我讓乖乖靜靜地依偎在我的懷里小憩。我的愛一點一滴注射乖乖的身體，我勇猛馳騁不羈，讓你的思念一點一點的索取，貪婪而迷情的索取。我確實不知道愛能不能脫胎換骨，乖乖，也許跟我一樣，面臨著一樣不經(jīng)意的錯亂。我們會共同走過這樣的異常危險嗎？

我和乖乖都想將愛情演繹得激昂澎湃，說出口的誘惑和說不出口的甜蜜，卻也讓愛的盡頭是絕望。我想，如果絕望的心是互動的，乖乖會不會依然憶起突然間的秋天，飛花輕盈，憧憬一如既往，思念的星辰亮澈頓如今夜。

我的乖乖，愛你！

(編輯：作家網(wǎng))