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  十六歲那年，我沒(méi)有考上高中，父母讓我再?gòu)?fù)讀一年，希望我能像哥哥一樣考入高中，可我死活不愿再讀書(shū)了，便接受了父親的生活再教育，成了家里的勞力。

    可我一點(diǎn)都不覺(jué)得有什么，早就厭煩了學(xué)校里老師們一個(gè)個(gè)吆三喝四的嘴臉，而且坐在冷冷的木板凳上都覺(jué)得硌屁股，也不知道他們?cè)谂_(tái)上講些什么，就像一股青煙似的似繚繞在腦袋旁，就是聽(tīng)不進(jìn)去。期末復(fù)習(xí)那幾天，到學(xué)校純粹就是混日子，在本子上胡亂地涂涂寫(xiě)寫(xiě)。結(jié)果是畢業(yè)考試七門(mén)功課有六門(mén)不及格，這若能考上高中，簡(jiǎn)直就是笑話(huà)。然而我卻只感到慶幸，而沒(méi)有絲毫的后悔，因?yàn)樵僖膊粫?huì)有什么作業(yè)、考試之類(lèi)的東西煩著你了。就像一種被釋放的感覺(jué)，早晨也不用考慮遲到，夜晚也不必煎熬自習(xí)，也不會(huì)因?yàn)榛卮鸩簧蟻?lái)問(wèn)題而挨批評(píng)，多好啊!

    我家有幾坰地，父親就讓我去看地?？吹鼐涂吹?，有什么了不起的，從小就干慣了農(nóng)活，以為這能難倒我么?我拎了一把黑布雨傘，到了自家蘿卜地里，拽了一些葉子往地一鋪撐開(kāi)傘遮住太陽(yáng)，躺在那兒，感到十分自在。

    秋后割地收糧食，我全挺下來(lái)了，因?yàn)檫@些以前都做過(guò)，根本就不覺(jué)得有什么，累一陣也很快就過(guò)去了，我畢竟不是有錢(qián)人家里的嬌貴娃娃，難道這些能夠嚇唬住我嗎?太小瞧我了。

    父親又叫我和他一起到城里去賣(mài)菜，也沒(méi)什么了不起的，就是起的早了點(diǎn)，凌晨二、三點(diǎn)鐘就得起身穿衣套車(chē)趕路。那時(shí)可真是舍不得熱乎乎的被窩啊?？晌乙稽c(diǎn)苦都不喊，父親叫我什么時(shí)候起，我就什么時(shí)候起，一點(diǎn)也不含糊，我既然選擇了這條路，我就不應(yīng)后悔!因?yàn)槲沂且粋€(gè)男人，必需對(duì)自已的言行負(fù)責(zé)!不過(guò)就是好在路上打盹補(bǔ)覺(jué)。

    賣(mài)了幾天菜下來(lái)也不覺(jué)得什么了，習(xí)慣了，而且覺(jué)得比地里的農(nóng)活輕巧多了。就是有一點(diǎn)，市場(chǎng)里形形色色什么人都有，腦子要活，轉(zhuǎn)得要快，我畢竟還是讀了幾年圣賢書(shū)嘛，很快便能應(yīng)付了。有什么可難的?與顧客們斗斗嘴皮子覺(jué)得也挺有意思的。

    不過(guò)父親是下定決心要治治我，同時(shí)也為了增加家里的收入，買(mǎi)了幾頭牛來(lái)讓我放牧。放牛就放牛，這么多苦都挺下來(lái)了，還怕多一樣嗎?

    可我畢竟沒(méi)放過(guò)牛，在柞樹(shù)林里都分不清哪兒是哪兒，哪里是放牛啊，簡(jiǎn)直就是跟著牛的屁股后面瞎遛達(dá)。樹(shù)葉細(xì)枝刮的臉上火熾燎地疼，身上就像背了一塊大石頭，又沉又累。第一天下來(lái)，大腳拇指上就磨出了水泡，可回家后，我硬是沒(méi)有對(duì)任何人講，我的骨頭必須比鋼鐵還硬!

    放了一年牛，我受了各種“?！弊铩２荻嗟牡胤轿米幼匀痪投?，身上有衣服可以擋著，露著的腦袋便成了襲擊的目標(biāo)，猶其是傍黑天，在腦袋上拍死十幾只蚊子絕對(duì)是沒(méi)問(wèn)題的。

    被蚊子咬還可以說(shuō)成是一種最小的虐待了，這幫老牛要是和你作起對(duì)來(lái)才叫你頭痛呢!最麻煩的是“跑瘋”。山野里馬蜂窩子多，不僅人見(jiàn)了要退避三舍，老牛見(jiàn)了也是驚恐萬(wàn)分。要是有一頭牛撞見(jiàn)馬蜂窩，“嗷”的一聲翹起尾巴就跑，整個(gè)牛群就像炸了群似的一呼百應(yīng)，全都翹起尾巴亂跑，氣得你一點(diǎn)轍都沒(méi)有，攔都攔不住?？蓴r不住也得攔呀，總不能眼看它們?cè)谶@密林里跑丟吧!

    還有就是春末夏初的時(shí)候，毛毛蟲(chóng)特多，有時(shí)就感到脖子上刺刺癢癢的，用手上去一撲擼，那就是一條毛毛蟲(chóng)，剛開(kāi)始還嚇的一哆嗦，可害怕又有什么用呢?后來(lái)也就不以為然了。

    在山野里放牛，很少能遇見(jiàn)一個(gè)人，有什么話(huà)只好對(duì)老牛、對(duì)樹(shù)、對(duì)草講，可最多的還是跟自已說(shuō)。在這種孤獨(dú)無(wú)聊的日子里，我又重新拿起了筆，抒發(fā)著自已的苦悶。

    一切的苦我都受了，但最令我難受的就是鄰居們那種瞧不起人的目光。雖然他們一個(gè)個(gè)嘴上說(shuō)著“為什么不復(fù)習(xí)一年”之類(lèi)的惋惜話(huà)，可眼睛卻說(shuō)不了謊，總有一種幸災(zāi)樂(lè)禍，嘲弄的竟味。甚至有人拿我尋開(kāi)心說(shuō)：“王二小，放牛娃!”我真想啐他，但沒(méi)有這么做，只好忍下了。就連小表弟都問(wèn)我：“放牛是好是壞?”我苦笑地告訴他：“其中自有苦與樂(lè)?！毙”淼苤貜?fù)了一下我的話(huà)又說(shuō)：“我看只有苦沒(méi)有樂(lè)?！蔽业男耐蝗痪o了一下，我想我已成為他的反面教材了。我就這么背著這些目光出去放牛，又頂著這些目光回來(lái)圈牛。

    外人的一切一切我都可以忍受，但最后不能令我忍受的是我父親。

    自從我不再上學(xué)后，父親也越來(lái)越輕視我，而更看重哥哥。哥哥是市重點(diǎn)高中的學(xué)生，我的輟學(xué)，他自然是家里考大學(xué)的希望，在吃的穿的都盡量滿(mǎn)足他。而對(duì)于我，父親總是會(huì)皮笑肉不笑地說(shuō)：“老兒子不吃也行?！薄袄蟽鹤硬淮┮残?。”有的時(shí)候還假意地同我商量衣服要不要買(mǎi)的問(wèn)題，我也沒(méi)好氣，冷冰冰地回了他們一句：“既然你們已經(jīng)決定了，干嘛還要問(wèn)我?”那時(shí)我就心想，自已想要什么東西，一定要憑自已賺的錢(qián)買(mǎi)，何必要指望別人呢!

    然而那次刻骨銘心般的痛是我十七歲生日那天，星期六，我想我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記那一天。那一天的情景，就像一根釘子一樣死死釘在我的大腦里，而且牢牢地生也了銹根，永遠(yuǎn)也拔除不掉，只要稍稍一碰，就會(huì)疼痛難忍。

    那天除了是我的生日以外，還有一件特別的事情，那就是我的文章《情駐馬鞍山》要在家鄉(xiāng)那個(gè)小小的縣城廣播電臺(tái)發(fā)表。這是我第一次發(fā)表文章，而又恰恰在我生日這天，我怎么能不興奮和激動(dòng)呢?但我知道，雖然我的文章要發(fā)表，可我卻聽(tīng)不到，因?yàn)槲业萌シ排＃@篇孤燈下的作品對(duì)于我只能是無(wú)聲的電波。

    這一天我的心就像長(zhǎng)草了一樣，也沒(méi)心思放牛了，老牛愛(ài)往哪走就往哪走，我只是在周?chē)鷣?lái)來(lái)回回的遛，不讓它們跑丟就是了，太陽(yáng)一落山，便急急忙忙把它們趕回了家。

    回到家，父親一看牛肚子都沒(méi)鼓起來(lái)，便罵我什么都不如，什么都不是。當(dāng)時(shí)的情景我記得清清楚楚，父親那尖刻的話(huà)就像一把刀子，在我的心上剜來(lái)剜去。說(shuō)真的，當(dāng)時(shí)眼淚一個(gè)勁兒地在我眼里打轉(zhuǎn)。我想著我所受到的苦，無(wú)論是刮風(fēng)下雨都得出去放牛，哪怕是生病了我也得堅(jiān)持出去。記得有一次雨天為了攆牛，從山坡上滑摔下來(lái)，手腳都被柴茬子扎了，第二天還是忍痛放牛去了，可又有誰(shuí)安慰過(guò)我?然而稍有差池，便會(huì)招來(lái)一頓肆無(wú)忌憚的辱罵。夠了，夠了，我無(wú)需再忍受下去，我必須為自已做些打算。

    最后我強(qiáng)忍著硬憋住了自已的悲傷，讓所有的淚全都止在心里。那是一種十分疼痛的難忍的感覺(jué)，就像用絞肉機(jī)把你的心一點(diǎn)一點(diǎn)狠狠使勁絞一般疼痛，但我寧肯心里流血，也決不臉上流淚。我需要硬的也不僅僅是骨頭，我的心也一絲絲僵硬了起來(lái)。

    哥哥上大學(xué)成為十拿九穩(wěn)的事。母親向我表示，如果哥哥考上大學(xué)，哪怕學(xué)費(fèi)再昂貴，家里就是砸鍋賣(mài)房子也要供。我聽(tīng)了無(wú)動(dòng)于衷，房子鍋都不是我掙下的，愛(ài)怎么處置是你們的事。我知道，我心中與父母之間的那道裂痕已經(jīng)很難愈合了，而且越裂越深。母親又對(duì)我說(shuō)，哥哥考上大學(xué)，我得放牛賺錢(qián)供他，當(dāng)時(shí)我就毫不客氣地對(duì)母親說(shuō)：“憑什么要我供他?我有這個(gè)責(zé)任和義務(wù)嗎?”母親沒(méi)想到我會(huì)這樣，卻很自然地說(shuō)：“他是你哥呀!”我卻惱了：“說(shuō)他是，他就是；說(shuō)他不是，也沒(méi)有哪家法院敢判我的刑!”母親愕然。我的心已冷，任何的稱(chēng)呼在我看來(lái)只不過(guò)是確定其身份的符號(hào)而已，沒(méi)有任何感情而言。只要我不欠別人的，我就沒(méi)有必要付出什么。傳統(tǒng)的一些觀念在我的思想中土崩瓦解。父親在一旁聽(tīng)了怒道：“難道我養(yǎng)活你也是責(zé)任和義務(wù)嗎?”我沒(méi)說(shuō)什么，但心里卻想，難道我供哥哥上學(xué)，就可以不養(yǎng)你們老了嗎?我越來(lái)越覺(jué)得與父母之間不是親子關(guān)系，而是一種債務(wù)關(guān)系。

    我一直處在彷徨和苦悶之中，欲求擺脫目前的這種境況，可我又不甘心，不甘心向命運(yùn)低頭，放棄學(xué)業(yè)是我自已的選擇，難道這會(huì)成為我人生選擇當(dāng)中的錯(cuò)誤嗎?我想過(guò)很多，欲圖尋找出一條路，我不相信上學(xué)是唯一成材的途徑，我可做很多事情，比如說(shuō)開(kāi)個(gè)花店之類(lèi)的，不一定很大，只要滿(mǎn)足生活就可以。但為什么我過(guò)的如此艱辛痛苦呢?我把這個(gè)歸罪于我的父母，是他們!是他們強(qiáng)迫我放牛的!應(yīng)該是他們!可我為什么要聽(tīng)從他們的安排呢?我一直努力地尋找答案，無(wú)法回避的現(xiàn)實(shí)讓我明白了，那是因?yàn)椤板X(qián)”——經(jīng)濟(jì)的直接體現(xiàn)。這個(gè)令人憎恨的東西，它看起來(lái)是多么的軟軟無(wú)力，可就是因?yàn)闆](méi)有它，我才不得不接受這可憎的安排!

    哥哥果然考上大學(xué)，家里給他辦席宴請(qǐng)鄉(xiāng)里，當(dāng)時(shí)我也不知道怎的了，就想誰(shuí)愛(ài)忙就忙去，我好像不是主人倒像客人，坐在陰涼處一動(dòng)不動(dòng)，專(zhuān)等上席吃飯。事也趕巧，四姨的一個(gè)朋友看見(jiàn)我，提起一所中專(zhuān)正在招生，問(wèn)我去不去?四姨也挺熱心，一個(gè)勁兒地勸我入學(xué)，說(shuō)放一輩子牛是不會(huì)有什么出息的，并表示她可以幫我辦理入學(xué)手續(xù)。四姨的那位朋友更是將學(xué)校吹耀了一通，我當(dāng)時(shí)也沒(méi)怎么回復(fù)，四姨就當(dāng)我是默認(rèn)了，父母知道后也沒(méi)有反對(duì)。

    我內(nèi)心很矛盾，應(yīng)該說(shuō)我是想回學(xué)校重新讀書(shū)的，但是我怕，但具體怕什么，我也說(shuō)不清楚，那種心情非常復(fù)雜。

    人生是多么奇妙，走了一趟回頭路，居然又轉(zhuǎn)了回來(lái)了，那種感覺(jué)像是泡在醋缸里，酸溜溜的。因?yàn)檫@一次卻沒(méi)有往日的輕松，因?yàn)橛性S多人對(duì)我這次的選擇都發(fā)出了鄙夷之聲，雖然不是很大，卻很刺耳。不過(guò)這也好，終于使我看清了他們偽善的嘴臉，懂得了世態(tài)的炎涼，對(duì)人與人的關(guān)系有了更清楚的認(rèn)識(shí)。

    后來(lái)就是到了學(xué)校讀書(shū)，談不上什么刻苦與努力。這兩年的感受，使我已深深?lèi)?ài)上了文學(xué)。我在空隙時(shí)間讀名著，練寫(xiě)文章，夢(mèng)想自已今后成個(gè)大作家什么的。學(xué)校有圖書(shū)館，那里有很多書(shū)，課活的時(shí)間我基本泡在那里，泡著我的夢(mèng)想，并意籌志滿(mǎn)地寄出自已的一篇篇作品，然后就懷著忐忑不安的心情焦急地等待，卻都是泥牛入海，音訊全無(wú)。但挫折練就了我的韌性，我依然堅(jiān)持，依然努力。

    功夫不負(fù)有心人，終于我有一篇雜文在國(guó)家級(jí)出版物上發(fā)表。還獲得了獎(jiǎng)，頓時(shí)轟動(dòng)了全校，校團(tuán)委為此專(zhuān)門(mén)貼出喜報(bào)以示表?yè)P(yáng)。而為了這篇雜文，我花費(fèi)了三個(gè)星期的時(shí)間，前后多次修改，當(dāng)收到樣書(shū)和證書(shū)時(shí)，我激動(dòng)的手都顫栗了。

    后來(lái)我又接連獲得了幾次全國(guó)性文學(xué)獎(jiǎng)項(xiàng)，還被幾家雜志社聘為特約記者，應(yīng)該說(shuō)小有成就了。

    現(xiàn)在回首這些往事，對(duì)那時(shí)不成熟的，幼稚的的表現(xiàn)漸漸的有一種說(shuō)不出來(lái)的滋味，像是比澀澀的感覺(jué)還要強(qiáng)烈一些。但隨著時(shí)間的流逝，十七歲的傷口已經(jīng)結(jié)疤，我想會(huì)慢慢好起來(lái)的，但疤落后留下的痕跡卻是永遠(yuǎn)無(wú)法抹掉的。我想我會(huì)在將來(lái)的某個(gè)時(shí)候?qū)⑦@些事編成故事講給我的父母聽(tīng)，要讓他們知道我當(dāng)時(shí)的感受。當(dāng)然是在我們之關(guān)尋求一種溝通方式，使心靈得到釋脫。

(編輯：作家網(wǎng))